КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ ПРО СЕКС ©
© психолог Мария Фабричева
первоисточник: мой блог на портале Мамина Карта
Тема сексуального воспитания детей остается актуальной и все еще вызывает смущение и опасение со стороны родителей.
И, часто, родители сталкиваются с личными вопросами, внутренним непониманием, с чего начать этот пикантный разговор, как донести суть и не перейти на пошлость или обесценивание.
Что делать для того, чтобы остаться в глазах ребенка мудрым, знающим и поддерживающим родителем, и найти ответы на «неудобные вопросы», связанные с темой секса??
Безусловно, поколению «рожденному в стране, в которой не было секса» все еще сложно говорить на эту тему, и хочется сделать максимум, чтобы ее избежать. И причина тут вовсе не в старой забавной метафоре, сказанной одной дамой во время телемоста, а в отсутствии опыта ведения таких разговоров. Конечно, повезло тем из вас, с кем в далекие 80-е, 90-е, родители смогли поговорить на эту тему, объяснить и передать опыт сексуального воспитания, будь то на словах или при помощи первого выпуска «Энциклопедии сексуальной жизни».
А кому не смогли, придется учиться самостоятельно. И это замечательно – ведь когда мы учимся и получаем новый опыт, мы развиваемся и идем вперед.
Поэтому,
перед тем, как говорить с детьми на данную тему, предлагаю вам поговорить с собой — объяснить себе, что для вас секс и сексуальность?
- Что вас привлекает?
- Что смущает и вызывает странные чувства?
- Что вы знает о формировании тела и сексуальном здоровье?
- Какие есть риски?
- От чего бы вы хотели защитить себя, какого негативного опыта избежать?
- Как вы заботитесь о себе в вашей сексуальной жизни?
- Есть ли для вас существенная разница в том, что можно мальчикам, а что можно девочкам на пути сексуального развития и взросления? Кто несет ответственность и за что?
- Какими мифами и предубеждениями окутана для вас сторона сексуальности?
- Какие ловушки, кроме «нежелательной беременности» может нести в себе неразборчивость в сексуальных связях и пренебрежение правилами безопасности сексуальной жизни?
После того, как вы ответите на все вопросы, вы можете проговорить на эту тему с вашим мужем или (если в силу каких-то причин вы воспитываете ребенка самостоятельно) другом, подругой. Совпадают ли ваши мнения? Какие вопросы давались легко, а какие требовали усилий и вызывали неприятные чувства и ощущения?
А теперь сделайте следующий шаг: попробуйте ответить на все эти вопросы, так, словно вы – ребенок. Не спешите, подумайте, какую реакцию вы хотели бы получить в 1,5 года, а что хотели бы услышать в 3 года, 6-ть, 9-ть, 12-ть или 16 лет от своих родителей, а что можно отложить на потом? Понятным ли и доступным, для ребенка, языком были даны ответы?
Я не зря выделила именно эти возрастные группы. Каждая из этих дат жизни ребенка является неким рубежом между стадиями развития, и несет в себе определенные задачи и раскрывает вопросы, связанные со здоровым, всесторонним развитием личности.
А сексуальность – это не только удовольствие или процесс зачатья новой жизни, а и элемент здоровой зрелой личности. Здоровое сексуальное развитие, напрямую связанно как с физическим (телесным) здоровьем, адекватным принятием собственного тела, так и с психологическим – здоровым восприятием себя и окружающих, социализацией и отделением от родителей, переходом в свою взрослую жизнь.
Полтора года — стадия делать.
Возможно, кого-то удивит возраст полутора лет. О каких разговорах о сексе может идти речь, если перед нами совсем кроха, которая делает первые шаги?
Все верно, и эта кроха проходит свою вторую стадию развития – стадию действий. И именно в этот период, ребенок активно начинает изучать мир вокруг себя. А так как маленький ребенок – это часть мира, то он с увлечением и азартом изучает и себя. Именно сейчас ваш малыш начинает проявлять особое любопытство, развивать чувственное восприятие, используя все органы чувств.
И от вашей реакции на его изучение собственного тела, на то, одергиваете ли вы ребенка, ругаете или находите более мягкие, деликатные способы реагирования, зависят его ранние решения о том, что такое тело и что такое удовольствие.
Самая большая и, увы, распространённая ошибка родителей в этот период — критиковать или стыдить ребенка за исследование или за что-нибудь еще.
Важно помнить, что в тот момент, когда вы стыдите собственное дитя, вы перекрываете свой стыд.
Вы позволяете себе интерпретировать происходящее сквозь призму собственного запрета на удовольствие и радость. И поэтому, перед тем как что-то сказать ребенку и включить критика, остановитесь и задайте себе вопрос: что я вижу и что делает мой ребенок? Как я могу дать ему поддержку и деликатно прервать, если его поведение и исследование действительно несет в себе деструктивный характер и может привести к негативным последствиям прямо сейчас.
Три года – переход от стадии мышления к стадии силы.
Время «почемучек» и маленьких мыслителей.
Именно в это время у ребенка начинает формироваться собственное Я. Он отделяется от матери и становится отдельной, по его личному восприятию, фигурой. В этот период проявляются первые вопросы «Кто я?», «от куда я появился?», «кто вокруг меня?».
Часто, в возрасте трех лет, дети идут в детский сад где начинают активно изучать нюансы и отличия мира мальчиков и мира девочек.
Одна из задач родителей в этот период — объяснять “почему”, “как” и обеспечивать ребенка понятной и доступной его возрасту информацией.
Проявляйте тактичность и деликатность, аккуратно реагируйте проявлению детского любопытства к человеческому телу и разнице между мальчиками и девочками.
И, в случае если, ваш малыш задает вопрос «от куда и как я появился» постарейте не вплетать в мир людей аистов и капусту, а найдите адекватное возрасту объяснение процесса.
Расскажите маленькую сказу или историю, которая поможет донести ребенку информацию о том, что он был желанным ребенком и пришел в этот мир для того, чтобы быть счастливым, и что, когда он подрастет, он тоже встретить человека, с котом ему будет приятно и радостно проводить время и делиться теплыми чувствами.
На этой стадии развития, ребенок начинает учится выражать свои чувства и справляться с ними, а значит, вам, дорогие родители придется учиться этому параллельно с малышом.
Вам важно оставаться стабильными во время вспышек гнева ребенка, не уступать и не злоупотреблять властью и давать информацию для чего делать что-либо, как это делать, что делать не следует и почему.
В этот период все так же критично стыдить и игнорировать ребенка за проступки и ограничивать его стремление к исследованию мира, себя и взаимоотношений. Высмеивать ролевые игры или фантазии.
В шесть лет ребенок переходит от стадии силы к стадии структуры.
Первично разобравшись в идентичность собственной личности, путем определения кто я – мальчик или девочка, проверив мир и родителей на прочность и устойчивость, ребенок продолжает обучаться необходимым в обществе навыкам и выяснять социальные роли и их значение.
Именно сейчас ребенок начинает вырабатывать свою собственную внутреннюю структуру, что включает понимание необходимости правил, и адекватности этих правил. Для малыша как никогда важна проверка ценностей, на которых основаны правила.
В этот период ребенок снова может прийти к вам с вопросом о сексуальной жизни, о том, как и почему он появился на свет, что такое любовь и что делают, оставшись наедине, мужчина и женщина.
И тут уже не отвертеться односложными ответами «ты появился от любви» или «из животика». Самое время поговорить о безопасности и о ценностях, о том, как заботиться о себе, о том, что можно, а что нельзя делать до определенного возрасте и почему. Для ребенка крайне важна информация относительно того, почему важно бережно отношение к себе, своему телу и в чем ценность уважения к окружающим. В чем разность между мужчиной и женщиной, какие их роли и как они распределяются. Что случается, если человек игнорирует правила безопасности.
Помогите ребенку прояснить правила в вашей семье и узнать о правилах вне семьи, развивать внутренний контроль и понять за что отвечает он, а за что – другие.
Крайне важно обучение ребенка тому, как защищать свои границы, когда надо убегать, когда плыть по течению, а когда твердо стоять на своем.
Если вы почувствуете, что испытываете сложности, не знаете, как ответить на какие-то вопросы, смущаетесь или теряетесь, не бойтесь обращаться за поддержкой, проясняйте и перенимайте опыт других родителей, просматривайте литературу, статьи и книги, посвященные сексуальному воспитанию детей. Потому что основной ошибкой родителей на этой стадии, являются ожидания, что ребенок научится необходимым навыкам без инструкций, вашей помощи и стандартов, а также отказываться обсуждать верования и ценности и не поощрять развития навыков личной ответственности вашего ребенка.
с 12 лет ребенок переходи на следующую стадию своего развития
на этой стадии постепенно происходит рассвет сексуальности, идентификация и психологическое отделение от родителей.
Именно сейчас, ваш ребенок нуждается в вашей поддержке и понимании. И от того, как вы выстраивали отношения на предыдущих стадиях развития, на сколько авторитетной и поддерживающий фигурой вы являетесь для ребенка, зависит то, с чем он пойдет во взрослую жизнь.
Тут снова возникают вопросы «почему и как». И вам может казаться, что ребенок играет с вами в какую-то игру, ведь вы уже ни раз об этом говорили и ребенку-подросту стоит понимать «элементарные вещи» и знать, как все устроено.
И именно поэтому, есть очень большой риск, поддаться импульсу обесценивания и оттолкнуть от себя еще неокрепшего и не до конца, уверенного в правильности своих действий, ценностей и решений, бунтующего и импульсивного, а на самом деле просящего о поддержке, совете и одобрении, подростка.
Это сложная стадия, ведь дети словно специально хотят нарушить установленные правила, бунтуют и ведут себя сверх вызывающе. А родители вспоминают свой подростковый опыт, истории своих и чужих жизней и хотят во чтобы то не стало оградить свое чадо от негативного опыта, защитить и не отпустить во взрослую жизнь.
Именно, вам уважаемые родители, сейчас важно включить в себе мудрого учителя. Находить время слушать и слышать, делиться опытом и передавать его детям, делать это деликатно и в то же время не терять авторитета взрослого родителя.
Основные задачи – это принимать все чувства подростков и говорить, как это было, когда у вас появились сексуальные чувства, конфронтировать неприемлемому поведению и ясно выражать свою позицию относительно сексуального поведения. При этом понимать, что мнение и некоторые решения подростка могут быть далеки от ваших идеалов и отличаться от ваших ожиданий.
В этот период запрещено: грубо шутить о сексуальности, интересах, фантазиях, мечтах, внешности или друзьях, отвечать сексуальностью на сексуальные проявления подростка, не препятствовать деструктивному или саморазружающему поведению и игнорировать ребенка.
И, если вы ожидаете, что ваши дети сами как-то разберутся в этой теме, то тогда помните, что для того, чтобы получить ответы на вопросы, дети мастерски находят места, где их можно получить и тех, кто эти ответы даст.
Тема сексуального воспитания многогранна и интересна. Однако основной линией этого вопроса может быть выстраивание доверия и открытого диалога. А также, понимание того, что ребенок не несет ответственности за ваш опыт и отсутствие знаний, и что, если вы чего-то не знаете – это нормально. Ведь мы всегда можем научиться и узнать новое, для того, чтобы потом найти слова и возможности передать свой опыт подрастающему поколению.
Лучше и безопаснее для ваших детей, чтобы сексуальную грамотность и сексуальное воспитание, а также принятие и поддержку в этом вопросе они получили именно от вас. И тогда они вряд ли будут путать понятия близости, принятия и сексуальной жизни.
© психолог Мария Фабричева
первоисточник: мой блог на портале Мамина Карта
_______________
Что почитать? список литературы по теме:
«Мое удивительное тело». автор Рут Мартин, Аллан Сандерс |
|
«Не в капусте и не аист». авторы Анна Герцог, Жоэль Турлониас |
|
«Большая книга чувств». автор Ґжеґож Касдепке |
|
«Майя и ее мамы». авторы Лариса Денисенко, Мария Фоя |
|
«Откровенный разговор об этом». автор Пере фон Кабре (директор института сексологии в Барселоне) |
|
«Откуда я взялся? Правдивые ответы на «неудобные вопросы». авторы: Хосе Р. Диас Морфа, Катерина Марасси Кандия, Пилар Мигальон Лопесоса, Мерседес Палоп Ботелья |
|
«Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семье и теле». авторы Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли |
|
«Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет». автор Виржини Дюмон (французский психолог) |
|
https://sexinforia.com/knigi-pro-eto-ot-2-do-18/ | |
http://womo.ua/7-knig-pro-eto-dlya-detey-i-podrostkov/ | |
https://promum.com.ua/chto-chitat/polovoe-vospitanie-5-knig-dlya-detey-i-roditeley/ |